Brusca su Berlusconi "Il Cavaliere dava 600 milioni al mese di pizzo"

... e che pizzo!!!

Stasera...

PAELLA SANGRIA

che anagrammando diventa

SANA ALLEGRIA

Avanza una P... macchisseneffrega

New York? Ma per carità....

New York di qua, New York di là, tutti a tesserne le lodi.

Ma ci siete mai stati?
Avete mai visto come si vive in quella città?
Che specie di umani vi abitano?

Non saprei decidere chi sia peggiore tra New York ed i newyorkesi.
Anch'io mi son fatto abbindolare dai racconti che parlavano di città straordinariamente bella, di luogo unico al mondo.
Che delusione, che squallore, che viaggio orripilante.

Me ne sono accorto immediatamente, sin dal primo approccio con la città.
Innanzitutto poca fantasia, quasi tutti comprano l'auto gialla, mah....de gustibus.
Mi ero pure illuso che, per chissà quale strano motivo, i signori che avevano acquistato l'auto gialla fossero più gentili degli altri.
E si, l'ho pensato perchè ogni volta che mi son messo sul bordo della strada a fare l'autostop, un'auto gialla è sempre stata la prima a fermarsi.
"Avranno pure i gusti barbari ma son davvero gentili questi signori".
Quando poi ho chiesto "Dove va?" e mi son sentito rispondere "Dove vuoi tu" non potevo che pensare "Non gentili, gentilissimi".
Povero illuso... appena son sceso ed ho salutato ringraziando, ho visto questo gentile signore trasformarsi in animale rabbioso che mi ringhiava pretendendo che tirassi fuori il portafogli e sganciassi qualche bigliettone.
E non solo una volta, noooo, sempre: alla faccia della gentilezza!
Ma questo è stato solo l'inizio.
Ogni volta che ho osato fermarmi sul marciapiede, poggiandomi al muro ed estraendo la mia mappa tascabile per rimirare la foto della mia morosa, ben riposta all'interno della mappa, qualcuno impertinente si fermava a chiedermi se avessi bisogno di qualcosa, se mi ero perso... ebbastaaaa, un pò di privacy, porca miseria.
Per non dire dei gruppetti di ragazzi bianchi, neri, gialli (e chi più ne ha più ne metta, di pelli colorate intendo) che parlavano assieme senza alcun rispetto delle differenze razziali... disgustoso.
Ma al peggio non vi è mai fine!
Stando col naso all'insù può capitare di prendere una storta; spero non vi accada ma, nella malaugurata ipotesi dovesse capitarvi, preparatevi ad esser sbeffeggiati dai passanti.
Eh, si, proprio sbeffeggiati.
Mentre camminavo con la caviglia gonfie, ogni tanto non riuscivo a trattenere un urlo di dolore:"AAAHHHIII".
Ebbene, quei bast...(meglio mordermi la lingua), che mi passavano accanto anzichè compatirmi o, al limite, far finta di nulla, mi guardavano e, sorridendo, mi rifacevano il verso: "AI" mi dicevano.
Capite che razza di gente? Tu soffri, urli "AI" e loro ti rifanno il verso, per giunta sorridendoti.

Se poi siete dei fumatori accaniti, poveri voi!!!
Non si può fumare negli hotel, nei bar, nei ristoranti, nei parchi, praticamente da nessuna parte.
O meglio, noi turisti non possiamo fumare; gli indigeni si, loro sanno come fare.
Si riuniscono rinchiudendosi in stanze apposite, situate sotto le strade e fumano come dei turchi.
Lo capisci perchè da ogni tombino vedi uscire nuvole di fumo e li invidi, quanto li invidi.
Allora vedi delle scalette che portano nel sottosuolo, le imbocchi come un fulmine pagando 2 dollari e mezzo con la speranza di trovare l'ingresso della sala fumatori.
Niente da fare, un'intera giornata saltando da un trenino all'altro ma di sala fumatori nemmeno l'ombra.

Allora vorresti consolarti con una bevuta.. toh, che cu.. ehm, che fortuna, "Top of the rock: un simile nome fa presagire che serviranno degli ottimi cocktails".
Che posticino elegante, val la pena sganciare 20$ per una bevuta.
Prendi l'ascensore che sale, velocissimamente sale, scendi, vai sul terrazzo ma di tavolini e bicchieri nemmeno l'ombra.
Grrrrrrrr.. che nervi, questa città è sempre più antipatica.
Alffamato vai al ristorante, ti fai portare il conto e vedi che, al prezzo, son state aggiunte le tasse: le tasse?????
Ma vi sembra normale che si debbano pagare le tasse? E' un affronto, cavolo, sono italiano io!!!

Altro argomento tragico: religione e dintorni.
Lasciamo perdere le chiese annichilite dall'imponenza dei grattacieli, quasi una sfida, ma... siete mai stati ad una messa ad Harlem?
Addirittura gente che balla, aiuto!
Se li avesse visti Don Franco, ballare con quei vestiti colorati, sarebbe partita immediatamente una scomunica.
Roba dell'altro mondo.

Dopo questo pensavo d'aver toccato il fondo ma non era così.

Un toro metallico, tante persone a far la fila: per cosa?
Quasi mi vergogno a raccontare ciò che ho visto.
La fila si trovava nella zona posteriore dell'animale; persone che, a turno, arrivavano vicino al fondoschiena, si chinavano e... orroreeee... palpavano felici gli zebedei del toro.
Depravazione totale.
Don Franco, dieci preghiere per loro.

New York? Ma per carità....

Arma letale

Attivo il primo "Body scanner" all'aeroporto di Fiumicino.
Immediatamente bloccato un potenziale terrorista che portava con se armi improprie, tal Rocco Siffredi

Pout Pourri

Il povero cercopiteco trascorse la sua vita nell'attesa di diventare un trovatopiteco.


Il gelataio riempì il coniglio di cremiglia, cioccolatiglia e vaniglia.


La donnola si accoppia con l'uomolo?


Lite allo zoo:
- Sei un coyote
- E tu un cogleone
- Struzzo che non sei altro


Il fruttivendolo urlò, arrabbiato:
- Finocchio del cavolo


Se il figlio di Braccio di Ferro si chiama Pisellino,
la figlia di Olivia, forse, Patatina?

Balls

A zio Silvio che chiede
"Dove si trova uno forte e duro, con le palle come Silvio Berlusconi?'"
Tranquillamente rispondo
"Difficilmente in Italia: le ha rotte a un bel pò di gente".

Parlami di Firenze

Passeggiando lentamente per Firenze si respira qualcosa di magico, un pout-pourri profumato di bello, arte e storia.
Certo, in prossimità di qualche tombino il profuma cambia... piccoli dettagli.

Quanti idiomi.
Chi, come me, conosce quasi tutte le lingue del mondo (tranne l'itagliano), è tentato dall'origliare i discorsi altrui.
Ho sentito tante lingue estive (cioè dell'Est), in particolar modo lingue dell'ex-URSS.

Una signora ha detto a suo marito:
"Stasera arrangiati, devo andare a cena col mio amante fiorentino".
Eh si, il marito era proprio un uzbekko!!!

Un ragazzino invece ripeteva ai suoi genitori la tabellina del 378: nessun dubbio, era u' cranio.

Un signore anzianotto invece aveva una diatriba col cameriere perchè questo insisteva nel volergli servire i ceci assieme alla trippa mentre questo signore ripeteva insisentemente "Fagioli, fagioli".
Non poteva che essere cece-no.

In mezzo a questa folla variopinta ho incontrato anche due strani signori, agghindati retrò, che parlavano dei grandi cambiamenti del mondo.
Li ho filmati.
Eccoli

Lumacando

Il tempo corre, corre, corre.
Sempre più veloce.

Il mio regno per un autovelox

Filosofia sessuale

Tantissimi vorrebbero averla più lunga...
Tantissime vorrebbero averla più stretta...

Il (doppio) senso della "vita".

Tempus fugit

Corri!
Che succede?
Aiuto!
Ho fretta.
Mamma mia.
Riuscirò?
Ma chi me l'ha fatto fare.


Paleolitico?

Neolitico?

Ansiolitico!

Porcistrelli

Ho appena letto su Repubblica.it, una notizia assai curiosa.

RICERCA: I PIPISTRELLI FANNO SESSO ORALE
Blog. Uno studio anglo-cinese dimostra che alcuni chirotteri praticano la "fellatio" per prolungare i tempi dell'accoppiamento. Ne è uscito un film "a luci rosse" ma di grande interesse scientifico.


Prevedo che, a Carnevale, i costumi di Batman andranno a ruba.

Ma non hanno di meglio da fare 'sti scienziati anglo-cinesi?

Batibus44

Benvenuti sul Batibus 44 dove , grazie all'ittiotraduttore, potrete capire il linguaggio dei pesci.
Buona immersione.
(Bollicine...Bollicine... Bollicine...)

(-10 mt)
"Che mi venga un Polpo... PaSqualo Del Fino, sei proprio tu?
Quanto tempo senza vederci."

"Orca loca, la splendida Galli Nella.
Quanto sei dimagrita, sembri un'odaLisca...."

"Che ci fai da queste parti?"

"Da giorni Sto 'cca fisso come un Baccalà.
Sto pescioperando per chiedere l'aumento:
da quando la Comunità Oceanica ha adottato la Salmoneta unica non arrivo a fine mese."

"Eh si,non avremo Scampo.
Ma freghiamocene: andiamo al Bar Racuda a berci un Fernet Branchia?"

"Verrei volentieri ma non posso: devo andare subito dal Denticista"

(-20 mt)
"Mamma, da dove arriva questo Rombo?"

"Macchè Rombo, è il rumore dell'autunno: ogni anno, in questo periodo, cadono le Sogliole.
Dai un'Occhiata: Cozza di qua, Cozza di là, quella poveretta rischia di fratturarsi le Gambere."

(-30 mt)
"Cara, mi passeresti l'Acciugacapelli?"

"Che marito noioso. Avessi saputo prima che eri un pesce palla....e che ti puzzano le Arselle..."

(Bollicine...Bollicine... Bollicine...)

Bentornati in superficie.
L’equipaggio del Batibus 44 si augura di ospitarvi nuovamente a bordo e vi
chiede: la vita degli animali marini vi sembra molto diversa dalla nostra?



(Stasera neurone stanco, ho rispolverato un testo scritto qualche anno fa)

Amore Caro

Le tue forme accendono
palpitanti emozioni
risvegliando istinti ancestrali.

Il tuo profumo mi inebria
richiamando sopiti ricordi
di mare, alberi e prati.

I tuoi colori mi abbagliano
afferrando il mio sguardo sognante
e con lui le mie voglie.

Brividi intensi squarciano l'anima
cellule scalpitanti bramano te,
le labbra bruciano.

"Quanto? Cinquanta Euro?
No grazie, l'aragosta alla catalana non la digerisco proprio.
Mi prepari due sardine al forno"

501 & 101

Oggi, all'età di 101 anni è morto
Claude Lévi-Strauss,
padre dell'antropologia moderna.
Da ignorante irrecuperabile, ero convinto
fosse il padre della
pantalonogia moderna.

Mare e Poesia

Il mare, meravigliosa invenzione
Basta osservarlo per restare rapiti, per sentir fuoriscire la poesia che c'è in noi.
Ed io lo osservo, resto rapito e sento fuoriuscire la poesia che c'è in me:
"Accidenti, quanta pastasciutta ci si potrebbe cuocere".

Relax

Hai appena saputo che tua suocera verrà a stare un mese a casa tua?
Che porterà pure il suo smorfioso Yorkshire?

Che la tua squadra del cuore ha perso il derby per un rigore inesistente al 95'?
Che i tuoi colleghi, per mesi, ti sbeffeggeranno per questo?

Che per il giorno in cui dovresti partire per la Polinesia è previsto uno sciopero degli assistenti di volo?

Che tua moglie ha appena distrutto la fiancata della tua nuova auto?

Che le azioni in cui avevi investito tutti i tuoi risparmi sono crollate del 99%?

Che hai il colesterolo alto quanto l'Everest e dovrai, per mesi, mangiare lattuga, solo lattuga?

Che l'aver sognato che c'erano i ladri in casa non era un sogno?

Ok, cerca pure la pistola che tieni, sempre carica, nel comodino, tanto i ladri non l'hanno portata via.

Ma se non la trovassi perché tuo figlio l'ha appena presa per giocare in giardino con gli amici, a Guardie e Ladri, non ti preoccupare.
Rilàssati: che sarà mai?

Metti le cuffie e clicca, un pò di Musica ti aiuterà.
Relax...

(Le cuffie, oltretutto, ti preserveranno dai fastidiosi rumori provenienti dal giardino: spari, urla e sirene).

PierFiglio

Padre, ti sembrava il caso di mandarci un altro figlio?
Non potevi aspettare almeno un altro pò?
E se proprio dovevi, non potevi mandarcelo umile come l’altro?
Comunque perdona noi uomini e la nostra miseria: il primo, 2000 anni fa, è stato messo in croce da toghe bianche e Impero, questo da toghe rosse e Repubblica.

Urlo

Provo ad immaginare il motivo di cotanta sofferenza.


Ha appena visto una puntata del reality "La Talpa".

Ha scoperto che sua moglie lo tradisce col suo chihuahua.

Una velina gli ha detto "Sei più bello che intelligente".

Lui, vero macho, ha trovato, nel PC di suo figlio, foto osè di Gattuso.

Ha partecipato al congresso del PD ed ha scoperto che il rinnovamento si chiama: Franceschini, Bersani e Marino.

Gli è stato comunicato che dovrà scegliere se lavorare in Iran o in Alaska; lui vende bikini.

E' leghista;
il fidanzato di sua figlia si è appena presentato "Piacere, Mohamed".

E' leghista;
l'Italia ha appena vinto i mondiali grazie ad un gol di Balotelli.


Mumble, mumble, mumble....

e se avesse soltanto osservato con attenzione il mondo?

Mezzo vuoto o mezzo pieno?

Mattinata di riposo.
Ti affacci alla finestra per rubare al cielo i raggi di un sole ancora estivo, per carezzare l'anima coi tenui colori autunnali offerti dalle colline.
Ti senti appagato, sei felice di esistere, di far parte di questa sinfonia.

SSPPLLAATT.....

Maledetto piccione!
Viste le premesse, oggi sarà proprio una giornata di cacca.

A pensarci bene son stato davvero fortunato: fosse stato un condor a riposarsi sul cornicione di casa?

(Spesso basta un piccolissimo pensiero per cambiare la prospettiva)

OUT

Non avere un Blog significa essere Out.
Ed io non voglio essere Out.

Sono già Outista, Outistico, Outarchico.
Outoreferenziale, un pochino.
Outoritario, no, Outorevole, magari.
Outoctono, boh... che significa?
In quanto preda ambita dalle zanzare, mio malgrado, devo diventare Outanoso.
Ma Out, no, propio non mi va di esserlo o di diventarlo.

Allora devo trovare un buon motivo per giustificare a me stesso l'apertura di un blog.

Scarto:
"Potrò esternare la mia arte", patetico.
"Potrò esprimere al mondo il mio pensiero" perchè chegglieneppuòffregarealmondodelmiopensiero?
"Saprò come trascorrere il tempo seduto nella tazza del WC, per ingannare l'attesa", capita di rado, il blog morirebbe d'inedia.

Che cavolo posso inventarmi per convincer me stesso?

Idea geniale, son proprio un Grande (non aggiungo il sostantivo per pudore).
Attraverso il blog potrò comunicare con me stesso, dirmi cosa penso, cosa provo.
Che sia la volta buona che riesca a capire qualcosa di me?

MISSIONE COMPIUTA! Mi sento Outorizzato da me stesso.
Eccomi, raggiante: per una volta nella vita posso affermare :
"Evviva, sono arrivato al primo post".